13 mai 2009
Pas de Nouvelle...Bonnes Nouvelles???
ça fait un bout de temps je sais...je reviens en coup de vent parce que je me dis que si j'écris rien pendant des mois alors que j'ai tanné Pimprenelle c est un peu se foutre de la gueule du monde :)
donc je reviens donner des nouvelles : * je suis toujours aussi bordélique et insomniaque (et mes addictions pour That's 70's Show et Gossip Girl n'arrangent rien)
* je fume toujours, autant( dc pas beaucoup)voir plus
* je réalise que j'ai pas fait grand chose cette année et qu'il serait grand temps que je me mette sérieusement au boulot...je pense que travailler dans l'urgence me va pas trop mal vu les premiers résultats, enfin le premier résultat mais ça signifie aussi montée de stress, d'adrénaline, nuit quasi blanches, regards hagards, mauvais sommeil, mauvaise santé, mal bouffe...cafés-clopes et ordiiiiii ...heureusement que depuis début Avril j'ai des lunettes de repos parce que sinon j'aurai les yeux destroys ^^ Et puis Cocteau, je l'aime bien mais j'en ai tellement bouffé que je ne peux plus en entendre parler sans penser à depression, sexes géants et Opium... de quoi vous ramollir le cerveau après 4 jours enfermée chez soi à bosser sur la représentation du corps humain dans l'oeuvre graphique de Jean Cocteau.
* j'ai eu 14/20 à la présentation écrite avec plan détaillé, début d'intro ect. du mémoire pour le premier semestre et je suis assez contente car je pensais avoir beaucoup moins, allez savoir pourquoi ^^ et après une réunion avec ma chargée de mémoire, j'ai des pistes et je me sens un peu plus d'attaque pour m'y mettre à fond en espérant pouvoir le rendre à temps...j'avoue que tout ce qui s'est passé cette année ne m'a pas vraiment motivé et aidé à aller de l'avant dans mes recherches et mon mèmoire...entre la rupture, les grèves, les problèmes de la vie de tous les jours j'étais vraiment paumée et complétement déboussolée...
* sinon j'ai le regret de vous apprendre que je ne suis pas retenue pour le concours du CEEA (voir article précédent>>> la flemme de mettre un lien ^^)...la pré-selection n'a pas voulu de moi... si je me souviens bien ils en prennent 50 puis au final 14 seront gardés pour la formation. Nous étions environ 236 donc je ne sais pas si je suis une bouse ou si j'ai des compétences xD j'ai été un peu déprimée dans les minutes qui ont suivi l'annonce de cette nouvelle puis j'ai décidé de prendre les choses avec décontraction et on a "fêté" cet échec entre copines et avec une bonne Margharita ^____^ Paris ne m'a pas encore complétement rejeté car il me reste encore quelques pistes à explorer pour un concours d'école ou une admission en master 2 scenariste à la sorbonne (sur dossier et avec un master 1)
et je cherche une coloc avec des gens sympas, normaux(plutôt des filles) dans le XVème, pas trop cher...et bien situé...l'école que je convoite ( sur concours et extrêmement chère) se trouve à quelques mettre de la station Lourmel^^ et la sorbonne je crois que c' est St Michel mais je me souviens pas trop
Sur ce, je vous laisse je vais aller me caler dans mon lit devant un ou deux épisodes de That's 70's Show et une "cigarette, oui la dernière"...
xxx Froggy
26 mars 2009
Se Sentir Comme Un Funambule Marchant Sur Une Ligne à Haute Tension...
Joli titre n'est-ce pas?...
Voilà en quoi ce résume, mot pour mot, mon état physique et moral du moment...
Je vais bien tout en allant mal... paradoxal non? je sais...Je ne sais plus, je ne sais pas... j'avance à reculons comme qui dirait^^
en fait je suis speed, surcaféinée et nicotinée, pour tenir le coup et je me bats pour réussir dans ce que j'aime avec ceux que j'aime... et puis je me couche tard parce que je suis à fond et quand je suis à fond rien ne peut arrêter mon élan à part les encouragements des amis sur msn,bones et les maçons du coeur (émission qui m'aide à relativiser en me disant que j'ai pas à me plaindre^^) je me lève tard parce que je suis crevée ou tôt parce qu'il faut trouver un job pour l'été alors je vais à la "bourse aux jobs d'été" organisée par le Crij, fais la queue dans des salles surbondées pour donner mon CV à des gens tout sourire et je me dis que rien qu'à voir le tas de CV empilés sur les tables, t'as envie de partir et que c'est désesperant...mais tu restes, t'es forte,t'es une winneuze, t'es clostro et tu restes debout à attendre,dans une salle où respirer semble difficile voir même impossible et se déplacer n'en parlons pas...tu te fais bousculer, piétiner les pieds et tu piètines et tu en sors encore plus fatiguée que jamais... en te disant que tu ne sais même pas si en fait tu as envie de rester dans le Sud pour bosser et que tu vas déposer des CV dans la ville de tes parents...parce que vivre dans un studio où il fait 45°C l'été (four chaleur tournante^^) t'as donné...
Et puis il y'a le concours...dans ta tête ça fait comme dans la chanson d'Olivia...tu te poses trop de questions, tu t'es toujours posé trop de questions...y'a les hauts et les bas...dans les hauts tu sais que tu as du potentiel, que ce que tu as crée mérite d'être retenu à sa juste valeur...dans les bas tu n'es qu'une merde, une fiche molle et tu doute de toi et de ta création que tu juge nulle, sans intêret...heureusement que tu as des amis, ta famille pour te donner des claques et des coups de pieds dans le c*l...
Le concours c est la dernière ligne droite...c est pour ça que la tension est à son comble...demain, après-demain, un jour ça ira mieux^^
L'autre jour déprimée et malade( le temps est un traitre) j'ai dis à une amie précieuse que je voulais "changer de vie" et elle m'a repondu texto : "Ma chérie, moi je te dis suis tes envies!!! tu vaut pas moins que les autres et tu vas tout défoncer avec tes scénars"
Merci ma chouquette, tu ne sais pas combien lire ça m'a fait du bien...je ne suis dit que pour suivre ses envies, il fallait faire du changement...faire des concessions..."
Quand ma candidature sera envoyée...je ferais le grand ménage du printemps, dans ma tête, dans ma vie et partout ailleurs^^
chercher la bonne direction^^
23 mars 2009
NOT!!!! :D
Un petit passage très rapide sur ce blog...pour vous donner des news...
Alors NO I'M NOT Hypothyroidian yeeeeeeeeaaaaaaah ... ^^ Je ne suis pas Hypothyroïdienne et ça c est une bonne nouvelle^^ le hic c est que comme ce n'est pas ça c'est pitêtre autre chose donc Mum m'a dit que j'allais pitêtre devoir faire d'autres examens...à suivre...
Ensuite...bon bah j'ai comme je vous l'avez dit participé au concours de moyen-métrage du festival de Brive et j'attends d'avoir des nouvelles pour vous dire ce qu'il en est et je suis à J-5 de l'envoi de mon dossier de candidature pour paris^^
Pour ce qui se souviennent de ça : il m'arrive un truc topissime^^ j'avais pendant mon passage au Salon du cinéma était encouragée, félicitée et avait reçu la carte de visite d'un gentil et jeune comédien du nom de Nicolas Kersiak. A mon retour à Mtpl je lui avais fait parvenir mon scénario et pas de réponse... jusqu'à MArdi dernier où j'ai eu la surprise de trouver un mail d'une jeune réalisatrice qui souhaiterait tourner mon scénario de court-métrage(CM)^----^ je vous en dirais plus plutard^^
Sinon à la fac ben on a pas cours comme ça c est clair et le blocus fait rage, pleins de chaises partout qui bloquent l'entrée des salles, des gens qui s'engueulent, des AG a n'en plus finir, du bordel et une impression de DEJA-VU...impression qui commence à me faire suer et à me démotiver...je n'ai pas avancè mon mémoire et je n ai pas vu ma directrice de mémoire depuis...Décembre!!! Demain je vais à la fac voir ce qui s'y trame^^ je prendrais de belles photos pour vous
mais celle -ci elle montre le niveau de l'université Française où je suis pour la 4ème année et où je n'ai connu qu'une seule année sans grèce euh grève ^^
13 mars 2009
Hypothyroidienne Or Not...
j'ai fais une prise de sang ce matin pour savoir si je suis ou non hypothyroidienne...j'y suis allée sans savoir ce que ça voulait dire et lorsque je suis sortie du labo je me suis dit " mais au fait c'est quoi ça, l'hypothyroidie??" ...en rentrant j'ai trouvé ça et je suis surement parano mais je me reconnais dans les symptômes. J'essaye de ne pas me faire trop de films et de me dire que je n'ai rien même si je sais que avoir quelque chose expliquerai pas mal de choses de ma vie... en attendant, je croise les doigts, et j'attends...Samedi matin, puis après il faudra appeller AM ou aller voir mon toubib...
Sinon à part ça je suis en plein dans l'épreuve de pré-sélection du concours d'entrée au CEEA...un synopsis sur le thème de la jalousie...je suis sortie en ville acheter un cadeau pour zabe et des bouquins sur le scénario et le "cahier de vacances de culture générale pour les adultes" de l'Etudiant pour m'entrainer au cas où je serai selectionnée pour l'écrit :)
pour le festival de brive j'attends la réponse...je vous en dirait plus, plus tard...là je suis crevée, je vais dormir. @ plouch les gens
xxx froggy
jsuis tellement une star qu'on me voit déjà dans Vogue XD
24 février 2009
Retour de Vacances...
coucou^__^
je suis de retour depuis hier soir :)
une semaine à bosser dans les vignes et prendre des couleurs^^
une semaine à bosser à chaque moment de répit sur mon scénario( qui n'est pas fini :s)
une semaine bien entourée par des gens que j'aime...à bien manger, bien dormir( ça faisait longtemps que je m'étais pas couchée si tôt mais j'étais crevée le soir), bien rigoler
il ne manquait que Gipsy...je pensais qu'elle allait sauter sur moi dès que j'aurai posé le pied hors de la voiture mais pas d'aboiement, pas de trace de chienne...et puis j'ai compris quand j'ai vu qu'il n'y avait plus de tapis, plus de gamelle...c'était triste mais c'est la vie...elle avait 16 ans...c'etait un épagneul breton...une gentille chienne...d'ailleurs c'est vraiment le seul chien avec qui je pouvais me promener, jouer et faire pleins de caresses sans avoir peur...le seul chien que j'aimais...RIP <3
et avant les vacances on s'est fait des soirées trop bien avec auré, pleins de délires^^
soirée dessins : 
soirée au café Jo avant mon départ:
et au Chateau Bessan à Tabanac :
une chanson que j'adore :)
la vida tombola de Manu chao...
la vie est une tombola...
14 février 2009
I REALLY HATE VALENTINE'S DAY
...je sais que ça sert à rien de ressasser toujours les mêmes choses, que ça fait plus de mal que de bien, que c'est nul de se morfondre pour un Con...je sais au fond de moi que je l'ai quasiment oublier, effacer de ma vie et mes pensée...je l'ai aimé, je ne l'aime plus, je le haïs...comme jamais je n'ai haïs quelqu'un, il ne m'évoque que du dégoût...avant, au début de la rupture, je me rendais malade en révant de lui, je me réveillais le matin dans un état second proche de la folie, de la démence...je sais je vous l'ai déjà dit...maintenant quand je rêve de lui c'est moi qui me venge de lui ou quelqu'un qui le fait pour moi et je vois partout ces quelques mots " Froggy est vengée"...j'attends avec impatience que la roue tourne et je sais qu'elle tourne un jour ou l'autre, une discussion cet aprem avec tuco, me l'a prouvé...on est toujours le con de quelqu'un comme le dit si bien tryo dans une chanson...et quand on fait quelque chose à une personne ça nous retombe sur la gueule un jour ou l'autre même si il n y a pas forcément de lien entre les gens ou les choses...la roue tourne et c est ainsi^^
Aujourd'hui j'aurai du sortir quand il faisait beau mais j'ai préféré attendre qu'Auré me dise quand elle partirait et elle ne l'a pas fait...du coup j'ai pu terminer le scénario que j'avais a corriger et réarranger et je suis sortie tard faire les courses pour mon pic-nique de demain et la bouffe pour mes bébés(d'ailleurs c'est des crevettes j'espère que ça ira ...:s)...il faisait froid, il y avait un monde fou ...et j'ai eu le blues...j'ai eu le blues parce que j'étais seule dans le froid,le froid qui faisait pleurer mes yeux...parce que je suis repassée à côté d'endroits où la dernière fois c'était avec M.Le Maudit...Le blues parce que je n'ai croisé presque des couples...et je déteste les couples le jour de cette Fucking Valentine's Day...ils ont l'air con, le sourire bête...les bras chargés de roses à 2 balles...AMOUR DE SUPERMARCHE :@
et je suis rentrée, seule dans le froid, j'ai appellé ma taraddict préférée qui m'a réconforté comme d'hab...et là je suis seule...je vais diner, faire ma valise(je pars jusqu'au 23 bosser et changer d'air dans les vignes), regarder un film ou parler a des gens sur msn ou FB...et je ne vais plus penser que M Le Maudit fête cette put*n de fête en compagnie de son hamster...non je ne vais pas y penser ^^
WOULD U BE MY ANTI-VALENTINE?
bonnes vacances...à bientôt...un jour si je reviens^^
il semblerait qu on ne puisse plus mettre de musique de deezer...ou bien jsuis trop nulle >-<
et pour prouver que je suis comme un chat qui retombe facilement sur ses pattes (malgrè ce jour)
Berry - Enfant de salaud
envoyé par zecharlieez
mes 23 ans en Bref...
mes 23 ans en Bref...
d'abord j'ai cru que le 6 j'allais passer la soirée de mon anniv seule...j'ai eu le blues...personne ne répondait à mes appels et mes sms...je me suis dit que le portable d'auré devait encore buguer...que Kana était entrain de bosser au McDO...Puis j'ai entendu BOUM BOUM BOUM, j'ai sursauté...j'ai tendu l'oreille et j'ai reconnu la voix de Zabe qui m'avait dit qu'elle etait naze et qu'elle ne ferait rien de la soirée qui m'appellait " Froggy!!! Froggy!!!" et j'ai ouvert la fenêtre pour lui lancer les clées et là j'ai vu, cachès derrière des voitures, Auré, Kana et Mika...j'ai eu envie de pleurer tellement j'étais heureuse de les voir sous ma fenêtre, tellement j'avais eu peur de rester seule en ce soir de mes 23 ans...
ils ne sont pas venus les mains vides en plus...ils m'ont apporté un repas de chez Quick bon Quick je raffole pas et je suis toujours malade mais j etais tellement contente de les voir que je m en foutais d'etre malade...et ça a pas manqué (mais bon aussi gt malade avant) , un gateau super bon et pleins de bougies et surtout un super cadeau d'anniversaire, cadeau incrediiiible^^ ils se sont cotisés(merci domi,Zabe,Kana, Auré et Mika) pour m'offrir un Appareil Photo Numérique!!!!
Ensuite Mika est parti, on est restées entre filles et on a eu des conversations de filles, LM m'a appellé, je sais pas pourquoi, il a du se vexer et a raccroché... ensuite les filles sont parties parce que Zabe devait travailler le lendemain et ramener tout le monde...Puis j'ai eu la révélation de l'année...V.(un ami Montpellièrain de M le maudit et moi) m'a dit que M.Le Maudit était en couple avec JV...et quand je lui ai dit " je suis sure qu'il m'a trompé avec elle...je me méfiais d'elle depuis le début, y'a anguille sous Roche"...il m'a répondu "Non froggy là c'est Boa sous roche"...ça m'a fait rire dans mon desespoir...
le 7,Maxime est arrivé, on a passé un moment ensemble avant de se préparer pour partir à la Pizzeria "Chez Vincent"...on était les premiers bien à l'heure...ensuite Vince nous a rejoint, puis Mareike et Philipp, puis les autres...Domi,Mika, Kana, Auré, Zabe et Krakette...Je n'ai quasiment rien mangé de mon assiette...j'ai bu un whisky-coca, j'ai même pas gouté au vin et j'ai même pas pris de dessert...Maxou m'a offert une place pour le concert de Tryo qui aura lieu au Zenith Sud le 2 mai prochain^^ et Mareike et Philipp m'ont offert un baume de chez Body shop au beurre de Karité emballé dans un papier cadeau homemade avec des coquillages^^ Maxou a demandé au patron qui chante tout le temps de venir me chanter " Joyeux anniversaire"...ça m'a fait très plaisir et c'était super sympa...ensuite on est sortis, on est allés chez Vince et on bavardés jusqu'à 1h30 puis on s'est entassés dans la voiture de domi et on est rentrés chacun chez soit...Maxou et moi on a bavardé pendant un bon moment et on a du se coucher vers 3/4h... C'était deux bonnes soirées malgrè ma mauvaise santé et ma fatigue...je suis allée chez le médecin lundi et je suis sous médocs...Dieu s'est acharné sur moi pendant un certain temps...j'espère que ça va finir par aller mieux...
quelques photos...à l'arrache parce que je sais pas faire de diaporama;)
Et de mes parents j'ai eu des CoNverses <3
06 février 2009
Happy 23 et Happy 1 !!! Happy 2 en 1 ;)
Happy 23 to me... 23 ans... se le répéter 23 fois en fermant les yeux...se dire "j'ai 23 ans" pour oublier les 22 qui se sont envolés comme ils étaient venus...le 6 février 1986 à Toulon( par un froid de gueux dixit Mamitwo)je suis née à 9h du mat...23 ans c'est bizare et en même temps c'est bien...et en même temps ça fait peur... je suis vieille, je suis adulte mais je ne me rends pas bien compte que je suis adulte...c'est dur de grandir...
Ces 23 ans sont comme dirait Auré, un nouveau souffle, une manière de reprendre à zéro et d'effacer le premier mois de cette année 2009 qui a été assez pourri...c'est une porte ouverte vers une nouvelle année qui sera merveilleuse, faite de découvertes, d'épanouissement personnel, de rencontres et j'espère qui me mènera vers Paris avec ma Choupette en guise de coloc de choc^^
Ce soir je fais une soirée entre filles, comme l'an dernier, histoire de souffler, de faire la folle avec mon public VIP...oublier les coups durs qui ont marqués ma vie ces dernières semaines et foncer tête baissée vers un futur qui s'ouvre à moi.
Demain je fais une soirée avec tous mes potes. On va tous à la Pizzeria "chez Vincent", ensuite on ira boire des cocktails au café Jo ou ailleurs, rire, s'amuser, faire les fous, chanter, danser... profiter de la vie qui nous est donnée et qui est trop courte pour s'apitoyer sur son sort^^
Happy one to my blog... 6 février 2008...je décide d'ouvrir ce blog...raconter mes frappadingueries, mes PsyChéDéliReS, mes peines de coeur, mes joies...pas souvent présente, pas souvent à jour...mais promis cette année, je m'y met sérieusement^^
Dernière boulette en date : hier main j'attendais un paquet de ma best pour mon anniv...et comme j'ai pas de sonnette je me suis levée tôt pour ne pas rater le facteur... je vois un camion, j'ouvre la fenetre et je cris " j'arrive" en secouant ma paire de chaussettes(ne me demandez pas pourquoi je sais pas,j'ai beau réfléchir je sais pas :s) et je suis descendue ouvrir...le pb? j'avais oublié que j'étais pas maquillée, pas coiffée et j'avais les cheveux mouillés et que comble du comble j'avais mes chaussons grenouilles aux pieds xD le facteur (qui est passé plusieurs fois) s'est exclamé 'enfiiin!!!" en me tendant mon paquet et une passante qui a vu mon allure a éclaté de rire... j'ai le moral :)
les chaussons grenouilles c est ça : 
04 février 2009
23...
Dans deux jours j'ai 23 ans ...mais il n'est pas question de ça dans cet article...
Jeudi dernier comme vous l'avez compris en lisant l'article ci-dessous, j'ai été larguée comme une merde...jeudi dernier j'ai passé la soirée avec ma maman de substitution, on a bien rigolé, on a été boire un verre au café jo, je me suis encore fait " dragouiller" par le serveur, on a été au cinéma, j'ai revu Twilight...ça m'a pas fait que du bien de le revoir,ça m'a évoqué beaucoup de souvenirs... Jeudi Auré m'a dit d'écrire une liste...une liste pour aller mieux...pour guerir, pour exister...
1-OUBLIER ce co**ard de M. Le Maudit
2- Oublier TOUS les bons et mauvais moments passés avec M. Le Maudit
3- Se dire que M. Le Maudit ne me méritait pas et que je retrouverai 1000 fois mieux
4- Ne pas déprimer et ne pas me laisser aller
5- Penser A MOI... Etre EGOISTE...Faire les choses Pour MOI et non pour plaire aux autres.
6-Aller au code 2 fois par jour...Apprendre par coeur le livre de code et m'entrainer sur l'ordi.
7-Passer mon code et l'AVOIR haut la main
8- Passer mon permis...et l'avoir avant de quitter Montpellier
9-Faire la vaisselle et sortir les poubelles TOUS les jours
10-Ranger, faire mon ménage , entretenir mon studio...changer la déco...nourrir mes bébés et entretenir leur espace vital...
11-Prendre soin de moi. Aller chez le coiffeur avec Auré. Me Maquiller,m'habiller comme je veux et quand je veux. mettre des converses(!!!) et des talons hauts:)
12-Fêter mon anniversaire avec tous mes amis et m'éclater(!!)inviter H-(!!)
13- Faire pleins de scenarii, terminer "incognito". Passer pleins de concours pour m'entrainer et TOUT DECHIRER!!
14-REUSSIR le concours d'entrée au CEEA
15-Acheter des livres et des DVD pour réussir le concours et mon année. Ecrire à Nicolas K et à Isabelle P.(chercher l'adresse ou le contact d'Isabelle P.). Ecrire à Sylvain MB
16- Mieux manger, boire plus. maigrir(ne plus me ronger les ongles)...aller à la piscine avec lulu. Marcher plus. Partir m'aérer dans un lieu neutre de M. Le Maudit. Rencontrer des gens.
17- FINIR mon année de master, à la fac en beauté
18- TROUVER un job ou un stage pour cet été. mettre à jour mon CV.
19- NE PAS BROYER DU NOIR!!
20-faire ma carte de médiathèque. Allez beaucoup plus souvent au ciné avec Auré, Pass'culture oblige^^ sortir au musée... au théatre...à l'opéra.
21-Renvoyer son DVD à Tuco(depuis le temps^^ le regarder avant xD)
22-S'ECLATER au concert de tryo avec Maxou et Auré (et Luc?), faire la Feria de Nimes et les Rocktambules...
23- Ne plus dire de gros mots, surtout "t'es con" , ni "chut!"... mdr
Découvrez Rose!
01 février 2009
C'est arrivé si vite... J'AI LA RAGE
c'est arrivé si vite... une semaine tendue, des chamailleries, des rabibochages, des découvertes pas cool... mardi dernier des " non je t'aime et je ne veux pas te quitter. surtout pas par sms, ni par téléphone"
jeudi dernier, un sms, il m'appelle et me largue comme une merde par téléphone, chose que mon dernier ex, Tuco, avait fait et que Mathou avait qualifié à maintes reprises de lâche en traitant Tuco de tous les noms, et voilà qu'il fait pareil en pire...il me fait des listes de reproches, excuses plus ou moins bidonnes... tu fumes trop (je fumais peu ou pas du tout lorsque j'étais chez lui et à l'heure où j'écris j'ai pas fumé depuis 5 jours... sachant que d'habitude je fume 1 à 4 voir 5 clopes par jour, je ne suis pas toxico, loin de là ^^), tu te maquilles trop (un peu de fard sur les paupière, un trait de khôl lèger, du mascara quand j'ai le temps...les gens qui me connaissent sont choqués par ce reproche et ne peuvent s'empêcher d'éclater de rire, et je les comprends), tu rêves trop (je rêve pas trop, je rêve en sachant que je rêve cela veut dire que même si ce que je dis parait vraiment tirè par les cheveux, je sais que je rêve et que ça ne m'arrivera jamais mais l'espoir fait vivre, Rose dit qu'il fait mourrir aussi... Le Rêve est ma source d'inspiration, ce qui me retient au monde et à la vie...) J'en Passe et Des Meilleurs...
Le Mathou que j'ai aimé, qui me disait qu'il m'aimait a disparu...il m'a effacé de sa vie du jour au lendemain, supprimé sur Facebook ainsi que tous les amis qu'il avait rencontré par moi... Comme dirait ma Démone je me rends compte que j'ai été utilisée comme un Kleenex que l'on prends et que l'on jette après utilisation à 2 jours de nos 5 mois (je sais que pour certains compter les mois ça semble stupide à souhait mais pour moi c'est une façon de me dire que j'arrive à garder un mec de plus en plus longtemps... et là c'est mon record: 5 mois -2jrs :s)...vulgairement mise à la poubelle...trahie... cet homme qui me disait qu'il m'aimait, qui se projetait sans cesse dans l'avenir en allant jusqu'à parler mariage avec des membres de MA famille(!!), cet homme a joué avec mes sentiments, mon coeur et mon corps, il m'a menti,m'a donné de faux espoirs et du jour au lendemain à disparu comme il était venu...Et pour la 1ère fois depuis l'été 2006 j'ai vraiment pleuré pendant quelques minutes puis mes yeux sont redevenus aussi sec qu'un désert en pleine sécheresse...
Et à l'heure où j'Ecris J'AI LA RAGE parce que je viens de réaliser à quel point depuis une semaine je me laisse aller, je me laisse anéantir pour un homme qui m'a fait plus de mal que de bien (bien qu'il y ait eu des moments agréables)...je me suis rendue malade au point de ne plus manger, de vomir le peu d'aliments qui passait par mon estomac, au point de me faire peur et de faire peur à mes amis... Son image, sa voix, se promesses aussi fausses les unes que les autres, tout ce que j'ai pu aimer chez Mathou repassaient en mode "Repeat" dans ma tête au point que j'ai frôlé la démence et fait souvent péter son cable à Auré ma maman de substitution qui ne supporte plus ce mec,mais aussi à Luc et à Zabe...D'un commun Accord étant donné que "Mathou" était le surnom de mon amoureux et que mon amoureux est mort, où en captivité chez les Aliens ou bien juste amnésique...nous avons décidé avec Auré de donner un surnom à cet autre Mathieu, ce double maléfique et immature que nous avons découvert au fil des semaines passées... M. Le Maudit un surnom très bien pour ce genre de conn*rds, un clin d'oeil à notre passion qu'est le 7ème Art et un clin d'oeil à mon film préféré M Le Maudit , de Fritz Lang.
et je ne suis pas la seule à avoir la RAGE contre M. Le Maudit... Mes amis ont la RAGE car ils m'ont vu sombrer... Auré à la RAGE car après m'avoir largué M. Le Maudit a cru bon de lui envoyer un sms pour lui dire ce qu'il venait de faire et qu'elle devait s'occuper de moi...Qui est-il pour dire à Aurélie de s'occuper de moi, lui donner ce genre de conseils?! Aurélie est une super amie, prèsente à chaque moments de ma vie depuis bientôt 4 ans, elle n'a pas besoin des conseils d'un mec qui fait du mal à son amie pour la consoler... :O
Ma Démone a la RAGE...elle est déçue de voir comment en quelques semaines il a changé du tout au tout...Elle est déçue (et moi je trouve ça vraiment abusé et immature) parce qu'il lui a envoyé un sms en lui demandant de rester son amie malgré ce qu'il m'a fait subir...le problème?...Pourquoi un mec qui habite Paris toute l'année ne va t-il pas à l'anniversaire d'une de ses amies à Paris sans la prévenir qu'il ne viendra pas? Pourquoi un mec qui habite Paris toute l'année ne fait il jamais signe à ses amis? Parce que ma Démone et son chéri ne voyaient M. Le Maudit que lorsque je venais à Paris, parce que je faisait tout pour organiser une soirée, un après-midi...et il ose leur demander de rester amis? amis avec un coup de vent?un homme invisible?comme dirait ma Taraddict préféré l'amitié ce n'est pas à sens unique...je suis morte de rire à l'heure où j'écris Pimprenelle aussi a la RAGE, elle a la rage parce qu'elle a appris que sa petite soeur souffrait... Elle a appris que ce lâche d'M. Le Maudit avait levé la main sur sa petite soeur et l'avait gifflé le soir du 31 Décembre*... Elle a la rage et est contente que je ne sois plus avec ce taré car " un mec qui giffle sa copine est un enfoiré et il battra sa femme"...je l'ai échappé belle youhouuuuu !!!!
J'ai à nouveau la rage parce que je vais devoir me trainer jusqu'à la poste pour chercher le paquet de M.Le Maudit m'a envoyé avec toutes mes affaires...
* pour la petite annecdote...quand je suis naturelle je suis un brin délurée, quand je suis pompette je le suis 1000 fois plus et quand je suis vraiment bourré, à ne plus tenir debout (ça ne m'est arrivé qu'une fois... je précise pour ma mère^^)je suis très instable je peux être gentille comme je peux être très méchante et même violente... Le 31 Décembre dernier, tout le monde dansait, tout le monde avait un peu bu mais personne ne paraissait vraiment mal en point, on déconnait en riant et on faisait tous un peu les fous...je m'approche en riant de M. Le Maudit qui était Mathou à l'époque et pour rire, avec pas la moindre once de méchanceté je lui fais des petites tapettes sur les joues...des petites tapettes qu'on peut faire à un enfant pour le faire rire car ça ne fait pas mal du tout...et lui il réagit d'une façon très bizare, il devient rouge cramoisi et d'un coup il commence à me giffler, avec les deux mains, sur les deux joues, en hurlant " TU NE ME TOUCHES PAS AU VISAGE"...je reste sans voix, choquée...je n'ai jamais eu aussi peur d'un homme de ma vie et cet homme est celui que j'aime...j'entends en moi une phrase que mon ami Maxou m'a dit un jour lors d'une discussion " la première giffle c'est le début de la fin"...j'ai beaucoup réfléchit, j'ai voulu le larguer, je ne voulais pas gâcher la soirée, je ne voulais pas que Marion et moi on se retrouvent à la rue ... puis il a pleuré dans mes bras , il m'a supplié, il m' a dit qu'il ne voulait pas me perdre...c'était un bon comédien... étant donné que je n'arrive pas à pleurer depuis 2006, voir un homme pleurer ça a le don de m'émouvoir et de me faire pitié...je suis restée par pitié...je regrette amérement ce choix aujourd'hui... on ne peut pas rembobiner et le passé est le passé...
Comme je l'ai si souvent vécu, dit, compris on passe tellement vite de l'Amour à la Haine et la Haine à l'Amour... je fais mienne cette phrase :
" Aime comme si un jour tu devais haïr; hais comme si un jour tu devais aimer. "
Bias de Priène,philosophe, avocat et homme d'État grec du VIe siècle avt JC
Et quelques chansons qui illustre cette triste mésaventure...
Parce que M.Le Maudit (Ah oui, au fait pour les incultes...M c'est pas pour Monsieur, mais bien la lettre M...donc on lit M. Le Maudit et non pas Monsieur Le Maudit^^) est un Sombre Con
Découvrez Rose!
Parce que tous les mecs que j'ai rencontrés, avec qui je suis sortis(enfin presque tous, sauf Tuco...) me font penser à des "m'as tu vus...de beaux parleurs ... et Benabar en parle si bien de ces mec qui ont Tout vu , tout lu...
Découvrez Bénabar!
Parce que j'aurai jamais pu avoir d'enfants avec M. Le Maudit , une petite chanson pour se venger^^bon ok, je ne cautionne pas du tout Cauet...ça ne vole pas haut du tout, mais la vendetta c'est en moi et ça me fait bien rire, et mes amis avec xD
Découvrez Cauet!
Et pour finir parce que je suis heureuse, à l'heure où j'écris...et que je veux plus de mecs...( surtout plus d'internet...surtout plus de vantards comme M. Le Maudit...) et que je fais un break... voici un extrait d'un mail de ma marraine, qui est une fée^^
"on ne laisse pas tous s'exprimer en nous de la même manière nos émotions, nos sentiments, notre petite voix intérieure.
Certains ont tendance à l'étouffer, à se blinder, à fermer leur coeur, effrayés à l'idée de devoir se découvrir, se mettre à nu !
Comme tu disais, dans ces conditions, il ne peut y avoir de communication...
C'est pourquoi, par rapport à notre conversation de tout à l'heure, je me disais que pour toi, il était essentiel de mieux comprendre les "vraies" raisons de votre rupture si soudaine.
Je pense que tu peux lui demander un "dernier" vrai échange. S'il t'a aimé, comme il te l'a dit, s'il était sincère, il te doit bien cela et, lui aussi, ça pourra l'aider à mieux se connaître et savoir ce qu'il attend d'une relation de couple.
S'il n'est pas assez mûr et pas très branché psychologie, qu'il ne veut pas, comme beaucoup de garçons, approfondir ses relations et que pour lui c'est "se prendre la tête", alors tu sauras que vous n'étiez pas faits l'un pour l'autre, que jamais vous ne vous seriez compris, parce que tu es quelqu'un de sensible, qui a envie et besoin de dialoguer et d'être en confiance pour construire une relation profonde et durable.
Si donc tu te rends compte que Matthieu n'est pas celui que tu croyais, qu'il n'accorde pas d'importance à ton ressenti, à ta demande, qu'il souhaite vite t'effacer de sa vie sans tact, sans respect par rapport à ce que vous avez vécu, alors ce sera bien sûr difficile à vivre et à accepter pour toi mais tu auras moins de mal à l'oublier.
Avec un petit peu de recul, je me disais que c'était évidemment un peu lâche de sa part de ne pas avoir eu de vraie discussion avec toi et d'appeler ton amie.
Mais, en même temps, cela veut peut-être dire aussi qu'il n'est pas insensible, qu'il s'inquiète pour toi et qu'il ne se sent pas très en paix avec lui-même et la façon dont il a mis fin à votre histoire..."
Merci AL, mais je ne lui écrirais pas, je ne m'abaisserai pas à essayer de chercher pourquoi il est devenu M. Le Maudit... jeudi soir j'ai essayé de l'appeller, je lui ai envoyé un sms...il m' a répondu d'un ton sec et froid voir glacial et son sms finissait par " tout a été dit , il n y a plus rien a dire, c'est fini, c'est tout."
I'M FREE and you know what??? I believe I can fly !!!!
Découvrez R. Kelly!
et le clin d'oeil traditionnel de fin de relation , pour Binou :
Découvrez Sacha Distel!
JE VAIS BIEN, NE VOUS EN FAITES PAS!!!!!
